La Bohème

2009-02-06T01:05:00.000-08:00

LES AVENTURES DE KRYZTOF ET LINO

Chapitre douzième

- Nom de dieu de putain de bordel de merde !!! S’écria Lino, en pliant maladroitement le journal.

Il essaya d’analyser la situation brièvement, puis détacha ses yeux à la recherche de Kryztof.

Tout en avançant pour retrouver son ami il considéra la situation.

Il avait quelque peu entendu parler de cette histoire, les commérages du village somme toute, mais n’avait pas eu vent d’informations plus précises.

Ceci le tourmentait car la décision de faire venir sa fille de Nice en train était prise.

Il décréta, pour une fois, d’éclairer sa lanterne pour un drame que l’on “ressassait“ dans les médias ; et tenta de rentrer dans les détails de l’affaire afin de s’assurer que le seul et unique amour de sa vie ne court aucun danger.

Kryztof, qui, vraisemblablement, avait l’intention d’attendre près de la voiture, se laissa guider les jambes au bon gré de l’animal électronique qu’il avait entre ses mains.

Il avait enclenché (Lino l’apprendra plus tard) « Plan ». Une sorte de GPS intégré dans le portable. C’est une application, que l’on télécharge sur i-tunes et qui, une fois installée, donne l’emplacement exact de la position où vous vous trouvez et, avance au même titre que vous en étant représenté par une épingle à tête bleue glissant sur la carte de la région où vous vous situez puis reprend vos déplacements simultanément sur l’écran dudit I-Phone.

“Queue de cheval“ s’orienta vers Intermarché (où Lino voulait de toute manières aller faire des courses, pensa t-il), puis entreprit sa longue marche (70m) jusqu’au supermarché, guidé par son infernale machine.

Mais les lois du corps humain sont ainsi faites. Et en conséquence, sa gorge et sa langue l’appelant : « au secours ! », il fit halte dans un bar pour se désaltérer. Et ô miracle l’établissement en question était équipé d’une connexion Wi-Fi. « Mais Dieu a pris sa journée pour s’occuper de moi aujourd’hui ? Cool ! » se dit-il avec une grande modestie.

Il poussa le rideau de ficelles entrelacées avec des morceaux de plastiques multicolores qui faisait office de porte, entra dans ce sanctuaire de la communication informatique et s’empressa de commander un verre au barman afin que celui ci lui donne le mot de passe lui permettant de se connecter au saint Graal.

- Bonjour monsieur je voudrais un demi s’il vous plaît. Et pouvez vous me donner, par la même occasion, le code d’accès de votre connexion afin d’accéder à votre borne Wi-Fi ? Demanda t-il d’un ton tout guilleret.

Le barman, un jeune et grand gaillard à la carrure impressionnante, avec un visage poupin sans âge que quelque rides trahissaient tout de même, lui répondit quasiment du tac au tac

- Bonjour ! Il se déhancha jusqu'à l’appareil à pression, remplit la chope qui était destinée à Kryztof, lui apporta, et lui assena : « Pour le Wi-Fi pas de besoin de code, c’est une entrée non sécurisée ».

Le regard étonné de Kryztof n’avait pas échappé au barman qui poursuivit.

- Oui, je me suis dis que de toutes façons l’abonnement étant payé, ensuite qu’il est hors de question que je fasse dépenser de l’argent à mes consommateurs pour surfer une demi- heure sur le Net. Je laisse donc l’accès libre à tout le monde. Et tant pis, ou tant mieux, si certaines personnes qui ne rentrent pas dans mon bar peuvent également se connecter.

« Je vous l’ai dis, ça ne changera rien au fait que je paierais quand même 29,90€ par mois ! ».

Kryztof lui adressa un sourire sincère et lui demanda s’il pouvait s’installer en terrasse.

- Avec le froid qu’il fait s’étonna le barman ?

- J’attend un ami qui ne sait pas que je suis là et nous devons aller à Intermarché, alors… au fait vous n’auriez pas le journal s’il vous plait ?

Et il lu…

2009-02-01T01:28:00.000-08:00

Nouvelles images de INGLOURIOUS BASTERDS

Nous pouvons voir la ravissante Mélanie Laurent ci-dessous

(Putain ! Tarantino quand même !)

Et Brad Pitt qui a un faux air de l'inspecteur Clouzeau avec ses moustaches

2009-01-29T06:43:00.000-08:00

Chapitre onzième

« LE TUEUR A ENCORE FRAPPÉ ! »

«“ L’ours d’Ardèche“ comme le nomment dorénavant les habitant du bassin Vernousain, continue sa série de meurtres inexpliqués et inexplicables.

“Le corps d’une femme découvert à proximité de Chalencon.“

Le cadavre, à moitié mutilé a été aperçu par deux jeunes enfants qui s’amusaient à glisser dans l’herbe avec leur vélos à proximité de l’endroit où gisait le corps.

Ils avouent évidemment avoir été horrifiés par l’espèce de mise en scène dans la quelle était empêtrée la malheureuse victime.

On les comprend lorsque l’on sait que l’on a retrouvé un corps à moitié nu écarté en deux, partant du bas de la gorge pour s’arrêter à la lisière du pubis, d’une disposition et d’une façon qui faisait penser à un livre humain entre ouvert dont la couverture était maculé de sang. La bouche béante de la victime contenait masse de papier enfourné jusque dans la gorge (on apprit par la suite que l’on avait retrouvé dans l’estomac de la victime l’équivalent de 750 grammes de papier provenant de divers magazines).

L’inspecteur Legahec affirme avoir trouvé, avec l’aide du médecin légiste, également du papier obstruant tous les autres orifices du corps mutilé.

En effet après notre enquête auprès de la morgue de Privas, le docteur Lemousaha nous a démontré que les oreilles, les narines, le vagin et l’anus avaient été bourrés de pages, provenant encore une fois de divers magazines.

L’abominable mise en scène horrifique de cette scène de crime démontre une fois de plus que “L’ours d’Ardèche“ ne suit pas de règles précises pour tuer ses victimes.

· Le 15 juin Marie Nelson, 45 ans, comptable, a été étranglée à l’aide d’une mince corde à emballer puis le corps fut retrouvé abandonné au beau milieu du sentier qui mène à la rivière de l’Ornière.

· Le 23 octobre Ernestine Laborine, une dame de 73 ans fut repêchée dans un petit lac environnant la commune de Saint Jean Chambre. Violée, sodomisée et le dos lacéré de 17 coups de couteau à pain.

· Le 05 décembre Sarah Marlin, 27 ans, antiquaire de son état resta plusieurs jours enfermée dans l’une de ses armoires qui ornait son magasin. Son amie et associée a découvert le corps par pur hasard en cherchant un foulard. Ce qui lui fit ouvrir la porte de l’armoire-cercueil.

Le corps de sa copine se renversa et s’écrasa lourdement sur sa poitrine.

Paniquée, la jeune femme avait repoussée, tant bien que mal, en s’aidant avec ses jambes et ses pieds, le cadavre de son associée. Puis entrevit simultanément, horrifiée, que les orbites étaient vides et les pieds, dont une chaussure manquait, étaient découpés à la hauteur des chevilles.

L’autopsie démontra que la langue avait été arrachée, les oreilles coupées vulgairement, les tétons (d’après le légiste ont aussi été déracinés. Avec une pince de forte pression précisa t-il). Le nez avait était comme raboté de la même manière que… le clitoris de la jeune femme.

“Ce sont tous ces détails qui nous font penser que nous n’avons peut être pas affaire à un tueur en série“ déclara le commissaire Broussard lors de la dernière conférence de presse donné au Monastère Saint Baptistin.

« Un serial killer agit avec des principes, des habitudes, des récurrences, une espèce de règle ou de chemin spirituel qu’il doit suivre. Ici nous n’avons rien de tout ça, aucune ressemblance dans les actes barbares de ce monstre, aucunes similitudes.

Les victimes n’ont pas le même âge, ne sont pas issues du même milieu, pas la même classe sociale etc.. donc comme je vous le disait aucun rituel n’a été “respecté“ ».

Un silence resta en suspens quand un journaliste grand et mince avec de grandes oreilles décollées demanda à Broussard si le fait que les quatre victimes soient des femmes ne constituait pas, justement, une similitude, aussi mince soit elle ?

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(le journaliste s’est permis d’imaginer le dialogue plus ou moins exact, selon ses sources et références, qui se déroula entre les deux hommes)

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- Monsieur ? Ordonna presque le commissaire.

- Julien Rafin du “Journal du dimanche“

- Mais nous sommes lundi… essaya de plaisanter Broussard pour détendre un peu l’atmosphère qu’il sentait monter en mayonnaise. Mais au vues des mines de l’assemblée qui se dressait devant lui, ainsi qu’un silence assourdissant qui semblait lui dire « Tu crois que c’est le moment de plaisanter ? », Broussard recouvra aussitôt son sérieux et son légendaire professionnalisme, puis déclara à la cantonade.

« Après la découverte du corps de ce matin vous pensez bien que toutes les forces de l’ordre : Gendarmerie, Police Nationale et même un détachement de l’armée, se sont mis en branle » .

« Les informations circulaient au dessus de nos têtes telles des réseaux de fils à électricité statique. Les lignes téléphoniques inter police étaient totalement saturées.

Et c’est en répondant par hasard au premier téléphone qui se trouvait près de moi, que je reconnu la voix du Commandant Lefebvre de la gendarmerie de Lamastre, qui est un ami. »

« Après s’être assuré qu’il s’agissait bien de ma personne il m’annonça que l’on avait également retrouvé un corps près de la forêt dite “Forêt blanche“( certainement à cause des milliers de pins de couleur très claire qui occupaient cette partie de la région.) »

- Dans quel état l’as tu trouvé ? Puis marmonnant au bout de l’appareil téléphonique il laissa échapper : « putain de tueur de femmes ! »

- Qu’as tu dis Roland ? Demanda le gendarme d’un ton circonspect.

- Je dis que cinq meurtres de femmes, même dans toutes ces circonstances différentes, et bien ça peut ressembler à un lien.

- Sauf une chose mon ami.

- La quelle ?

- “Ma victime“ est un homme et qui plus est encore vivant.

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(Fin du dialogue improvisé)

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Le commissaire repris son discours face à une foule grandissante et grondante.

« Voilà monsieur Rafin, pour répondre à votre question. Apparemment l’énigme n’est pas essentiellement axée sur la gente féminine. »

«Maintenant je vous prie de bien vouloir m’excuser mais vous comprendrez que j’ai du pain sur la planche et que donc je vous souhaite une bonne journée à tous. »

La foule, y comprit les journalistes, resta interdite devant cette sortie théâtrale que Broussard a l’habitude de répéter. Mais surtout ils étaient surpris que la cinquième victime soit du type masculin et vivante de surcroît. Pas mal de questions restées en suspens allaient peut être avoir leur réponse par le biais ce cette nouvelle agression.

La police n’ayant pas voulu nous en dire plus nous vous informerons aussitôt dès que nous détiendrons d’autres informations.

La rédaction.

2009-01-27T15:56:00.000-08:00

Chapitre dixième

Dix kilomètres. C’est la distance qui sépare la maison de mon père de Vernoux en Vivarais ; la ville la plus proche, enfin je devrais dire le village le plus proche. Fort sympathique par ailleurs.

Les indigènes sont amicaux et accueillants, et leur battisses ne correspondent en rien à celles que l’on trouve dans le monde dit civilisé.

Les animaux sont différents de ceux que l’on peut trouver chez nous, ils appellent ça des vaches. Nous à Nice à part les pigeons…

Nous arrivâmes .

Lino se gara non loin d’un revendeur de magazines et journaux et décida, justement d’aller acheter le journal du coin. (Action inexpliquée depuis ce jour car Lino était notoirement connu pour ne pas avoir lu de journaux et ne pas se tenir informé des soi-disant nouvelles et ceci depuis vingt ans)

- Attends moi là, je vais chercher le journal et I be back. Invecta t-il à Kryztof qui était déjà entrain de manipuler son cellulaire dernier cri (Queue de cheval m’avait conseillé de nommer son téléphone comme ça)

- Depuis quand tu lis le journal ? Mais vas y, vas y moi je vérifie mes mails ! Lui répondit il sans détourner le yeux de son précieux

- Hummpf, moouais. Ne trouva qu’a rétorqué Lino, qui prenant la direction du kiosque à journaux ne pu s’empêcher de dodeliner de la tête

Il se dirigea vers la maisonnette à publications, pris un air nonchalant, tourna la tête de droite à gauche regardant la paisible vie quotidienne des habitants de ce lieu, se surpris à sourire (malgré les circonstances). Un sourire tranquille, qui reflétait ce qu’il pensait à propos de la relation, car à ce point je crois que nous pouvons appeler ceci une relation, que Kryztof entretenait avec son I-Phone. Il voulu se prendre au jeu à donner un coup de pied à une pauvre petite pierre innocente, qui s’avéra être un python en acier trempé enfoncé dans le bitume. Et le pauvre Lino perçut une douleur lui qui remonta jusqu’aux narines

- Putain de crochet de merde !!! S’exclama t-il tout en essayant de se frictionner le nez et de se masser les orteils (ou aux doigts de pieds, c’est au libre choix du lecteur)

Et c’est ainsi, dans cet état pitoyable – des larmes roulaient sur ses joues à présent- qu’il se présenta devant le vendeur de journaux, gazettes et autres revues.

Tant bien que mal il esquissa un sourire et demanda poliment :

« Je voudrais le journal local s’il vous plaît »

L’homme tendit le bras devant lui comme pour lui indiquer la direction d’une rue, puis lui fit signe, avec son index que les quotidiens se trouvaient proches des genoux de l’énergumène qui se trémoussait sur un pied et qui se pinçait le nez un peu comme pour le remettre en place quand il est déboîté.

- Ah merci monsieur, et c’est lequel ? Celui du coin je veux dire.

- Celui situé a droite complètement lui indiqua une fois de plus avec son bras le brave propriétaire, de ce kiosque qui ressemblait plus à une buvette qu’à une rotonde à journaux.

- Merci, je vous dois ?

- 1,30€, s’il vous plaît monsieur.

On est pas à Nice, ça se ressent, c’est pas dans cette ville superficielle que l’on entendrais du “s’il vous plaît monsieur“ ou autre forme de politesse d’ailleurs, pensa Lino.

Au moment se sortir son argent il demanda au vendeur de lui donner Studio, Première et Ciné-Live, par la même occasion.

- Bien monsieur, je vous donne cela immédiatement.

Cette fois ci Lino trouva qu’il en faisait un peu trop et se demanda s’il ne se foutait pas de sa gueule.

- Voilà ! Ce sera tout ? Demanda le brave homme d’un œil incertain.

- Oui, merci.

- Ca vous fait 10,80€, s’il vous plaît monsieur.

Lino lui donna l’appoint le salua et le remercia pour sa courtoisie puis s’en alla rejoindre le deuxième membre de la “dream team “.

2009-01-25T20:27:00.000-08:00

Chapitre neuvième

Qui est en fait un remaniement du chapitre huitième

Appuyé sur le râteau que lui avait confié Lino afin de dégager du garage la sciure qu’ils avaient engrangée en fendant le bois pour se chauffer la soirée, Kryztof s’enthousiasmait toujours de ce qu’il percevait autour de lui.

C’est donc ça la nature ? Se dit-il d’un air satisfait.

La maison du père de Lino ne bénéficiait pas de système de caléfaction moderne à proprement parler, c’est à dire chauffage ou autre climatisation électrique. Mais disposait par contre d’un formidable réseau de cheminée, poêle et cuisinière à bois ; et donc pour ne pas se cailler il fallait alimenter tout ça en bois d’arbre, et ce n’étais pas une mince affaire.

- C’est quand même chiant que l’on ne puisse capter… les portables je veux dire. Ca fait trois jours que nous sommes arrivés et je n’ai même pas eu l’occasion de me servir de mon i-phone.

- J’t’avais dis de le laisser chez toi, mais non, il à fallu que tu t’entêtes à l’emporter. En plus tu te souviens que cette une des raisons de nos problèmes ? Et de notre présence ici qui plus est. Remarque ce n’est pas pour me déplaire, au contraire.

“Queue de cheval“ (Lino s’amusait à lui donner ce sobriquet de temps à autre) allait ouvrir sa mâchoire mais elle resta en suspens car Lino ne lui laissa pas le temps de débuter la phrase que Kryztof voulait entamer. Il reprit.

- T’es vraiment chiant ! Si on se prend la tête à cause de ton maudit appareil je te jure que je le jette dans le fourneau, aussi vrai que l’esclavagisme d’enfants existe !

Kryztof abandonna le manche de son râteau quelques instants en l’apposant délicatement sur le mur en pierre de taille, puis s’en vint vers Lino, et, d’un air quelque peu mélancolique lui posa LA question.

Ses yeux, prenant un air de chien pas battu mais triste, se levèrent vers le visage de Lino, puis il lui bredouilla :

- Est ce que l’on ne pourrait pas aller en ville histoire que je relève mes mails, au moins ça.

Lino détaillait les expressions sur le visage de son ami et se senti contraint de se calmer et de répondre posément et calmement :

- Tu sais bien pourquoi nous sommes ici ?

Comme ci la remarque, qui était plus une affirmation qu’une question, était d’une évidence née, Lino récupéra le dialogue puis répondit d’un air dépité mais compatissant à son copain : « Allons- y ».

- Youpi !!!! Ouais !!!! Cria Kryztof , d’un air débonnaire et joyeux. Il se mit à tourner autour du tas de sciure, se rapprocha du mur, pris le râteau qu’il avait abandonné et se mis de plus belle à ratisser tout autour de lui toute la sciure qui “n’avait rien avait faire ici“. « Aller hop ! Dans le poêle ce soir la sciure et hop ! » l’entendit bafouiller Lino, non sans une totale incompréhension de la situation.

- Allez lâche ton râteau Charles, on y va.

- Je te suis mon ami.

Lino descendit vers la charrette et l’ “Ami“ failli se casser la gueule en glissant sur une feuille d’arbre en bois, verglacée, disposée, là, à coté de la portière de la voiture coté conducteur, comme ci celle-ci (la feuille verglacée) était destinée à ce brave Lino.

Il grommela dans sa barbe : « ‘ommence sérieusement à me gonfler cette journée ».

2009-01-22T21:41:00.000-08:00

Les aventures de Kryztof et Lino

Chapitre huitième

Appuyé sur le râteau que lui avait confié Lino afin de nettoyer la sciure du garage, Kryztof s’enthousiasmait toujours de ce qu’il voyait autour de lui.

- C’est quand même chiant que l’on ne puisse capter… les portables je veux dire.Ca fait trois jours que nous sommes arrivés et je n’ai même pas eu l’occasion de me servir de mon i-phone.

- J’t’avais dis de le laisser chez toi, mais non, il à fallu que tu t’entête à le prendre. En plus tu te souviens que cette une des raisons de nos problèmes et de notre présence ici ?

Kryztof allait ouvrir sa mâchoire mais Lino ne lui laissa pas le temps de débuter sa phrase. Il reprit.

- T’es vraiment chiant ! Si on se prend la tête à cause de ton maudit appareil je te jure que je le jette dans le fourneau, aussi vrai que l’esclavagisme d’enfants existe !

Kryztof abandonna le manche de son râteau quelques instants en l’apposant délicatement sur le mur, puis s’en vint vers Lino, et, d’un air quelque peu mélancolique lui posa LA question.

Ses yeux prenant un air de chien pas battu mais triste se levèrent vers le visage de Lino, puis il lui susurra :

- Est ce que l’on ne pourrait pas aller en ville histoire que je relève mes mails, au moins ça.

Lino détaillait les expressions sur le visage de son ami et se senti obligé de se calmer et de répondre posément :

- Tu sais bien pourquoi nous sommes ici ?

Comme ci la remarque était d’une évidence née, Lino reprit puis répondit à son copain « Allons- y ».

Petit coup de gueule

2009-01-21T22:27:00.000-08:00

Nombres d’écrivains ne cessent de le répéter. « Écris, écris et si l’inspiration ne te vient pas , écris tout ce qui te passe par la tête »

Moi je veux bien. Quand je lis Henri Miller qui écrit dans le premier roman de sa trilogie « La crucifixion en rose » Sexus. « N’importe quelle personne lambda peut écrire, il suffit de se laisser aller et surtout de ne pas penser à ce que l’on va écrire », enfin quelque chose comme ça, je regarderais dans son bouquin et j’écrirais sa citation comme telle.

Mais, pour ma part je pense qu’il faut quand même avoir quelques bases sur lesquelles on peut se fonder. Alors là, une autre personne viendra te dire : « si tu ne sais pas sur quoi écrire, écris sur ce que tu connais le mieux, ta vie ».

Là, tout de suite, si j’écrivais sur ma vie je dirais que ça me gonfle de ne pas savoir taper sur un clavier d’ordinateur. De me servir du correcteur automatique toutes les trois secondes parce que je veux taper trop vite et mes doigts se mélangent.

Pourquoi ne pas prendre mon temps ? Quand je tape ne serait-ce que deux fois moins vite je fais deux fois moins de fautes. Résultat, je m’énerve moins et…je perd le fil de ce que voulais écrire.

Mais comme le dit Henri Miller, je vais essayer d ‘écrire sans réfléchir.

Ce qui paraît peu probable en ce qui me concerne, vu que si je ne réfléchis pas, je ne pense pas, et si je ne pense pas, je ne sais pas quoi écrire. Retour à la case départ.

Je vais retourner lire, ce qui me paraît plus raisonnable pour le moment.Et comme je lis Sexus, de ce drôle d’Henri Miller. Je reviendrais avec des choses plus riches à écrire.

La vie, ou devrais-je dire la société nous oblige à chercher du travail, mais moi, pour ma part je n’en ai pas envie.J’ai envie de vivre comme les enfants du marais. Ne rien faire, quel pied.

Bon, je vais écrire sans réfléchir. On verra bien ce que cela va donner.Ou pas donner.Parce qu’il ne faut pas se leurrer si tu ne réfléchis pas a quoi tu écris.Et bien tu alignes des mots les uns après les autres sans leurs donner de sens et tout cela fini par un méli-mélo de formes incohérentes qui se succèdent sans vouloir dire grand-chose.

Moi, je pense que je ne connais pas assez de mots pour écrire. Alors là encore on va me dire : « et bien écrit avec les mots que tu connais ». Encore une bonne objection de la part de quelqu’un qui se fout royalement de ce que tu vas allonger sur le paplar.

J’écris avec les mots que je connais. Prout, caca, zut, merde, cinéma, expectative ou expédier, ce qui va bien avec prout et caca.

« Écrit tout ce qu’il te passe par la tête ». Ok, attachez vos ceintures, on va décoller.

J’en ai marre des cons, des gens qui font semblant de t’écouter alors qu’ils arrivent tout juste à t’entendre. De ces connards, qui prennent leur fusil le dimanche matin pour tirer sur des petites bêtes innocentes qui ne demande rien à personne.

De ces cons de petites gens à qui tu donne une once de pouvoir et qui se prennent pour dieu le père ou quelque autre connard avec leurs subordonnés. De ces grands manitous, qui sont tous sourires devant leurs employés qui vont licencier à la pelle au petit-déjeuner.

De tous ces abrutis de pseudo comédiens, ou acteur, c’est au choix, qui se prennent au sérieux. Alors que la comédie porte bien son nom, et qu’on le dise une fois pour toute, ce n’est pas du sérieux.

La télévision qui te déchire le cerveau à coup de Star Academy et autre soporifantes et abrutissantes télés réalités. Sans compter la masse innombrable d’abrutis de journaliste, commentateur, présentateur, et autres consorts qui te sucent la moelle de ton cerveau.

Toutes ces publicités débiles, qui ne servent qu’à te renvoyer une image totalement éhontée et déformée de la réalité.

J’en ai marre de ces chauffeurs de bus qui ne sont jamais content, tu leur donne un billet de cinq euros, ça va pas . Tu leur donne de la monnaie ça ne va pas non plus. Et qui sont polis comme un gros tas de merdes.

Tous ces enfoirés de vieux qui vont râler parce que tu roules tranquillement sur le trottoir avec tes rollers, alors qu’ils sont à quatre ou à cinq au milieu de ce même trottoir avec leurs putains de petits clébards qui essaient de t’embrocher le mollet en passant.

De ces pourris d’automobilistes nombrilistes qui sont tout seul sur leur route et qui ne faut pas déranger avec les mêmes rollers.

Avec lesquels d’ailleurs tu ne pourras pas rentrer dans un magasin pour faire tes courses, des fois que tu te barres sans payer. Je me vois bien dévaler les cinq escalators de la FNAC avec une brochette d’articles impayés sur ma paire de rollers.

Il ne faut pas croire que la réalité soit mauvaise, elle est la réalité voilà tout.

Il ne faut simplement pas oublier qu’e la société est érigée et fondé brique par brique par des gens qui veulent nous contrôler, nous manipuler, nous endoctriner, nous malaxer, nous former, nous dissoudre, nous faire avaler n’importe quoi, nous faire croire que le monde est constitué de jeunes femmes blondes, belles, minces et intelligentes et de jeunes hommes du même acabit et tout ce genre de choses .

Ne fumez pas de Cannabis, c’est très dangereux pour la santé, et surtout interdit, mais vous pouvez aller au bar du coin vous taper votre litre de Ricard, c’est autorisé. Comme ça vous pourrez discuter avec tous ces pochards qui traînent leurs guêtres dans ces cafés collés au bar comme des mouches, par la transpiration sortie tout droit leurs pores imbibés d’alcools gras.

Et en même temps, puisque c’est légal vous pourrez vous taper vos deux paquets de clopes, pour bien nettoyer vos poumons et ceux des autres. Et cracher des glaires marron jaune, couleur du Ricard mélangé à la nicotine. Allez-y, allez-y, l’état vous y autorise. Vous-avez-le-droit.

Et n’oubliez pas en sortant de votre repère de pochtrons, de prendre votre voiture et d’aller ôter la vie d’une personne innocente. Et puis en passant si vous pouviez vous faire un Arabe, un clochard ou un pédé et la journée sera parfaite.

Il y a d’autres jeux comme ça, défoncer le crâne d’un cycliste parce qu’il a eu le malheur de frôler votre rétroviseur ou de rayer votre putain de voiture pourrie.

Ou d’envoyer un gosse en prison, parce qu’il a volé votre autoradio Clarion à 300 euros.

Vous voyez ce que ça donne quand on écrit sans réfléchir… Et bien en fait, ça fait du bien.

Mais pour le moment je vais me calmer et partir sur une autre voie, sans omettre de caler mon clignotant. Sinon je risque de me f aire massacrer. Hips ! Burp !

2009-01-21T22:22:00.001-08:00

LES AVENTURES DE KRYZTOF ET LINO

Chapitre septième

- Putain il caille s’écria Kryztof en glissant sur une plaque de neige verglacée.

- Ah t’as voulu voir l’Ardèche en hiver, et bien te voilà servi. Lui retourna Lino

- Mouais, enfin j’imaginais pas la chose comme ça.

- Tu t’attendais à quoi ? A une petite veillée au coin de l’âtre en compagnie de Médor allongé sur tes charentaises tout en lisant “La critique de la raison pure“ ?

- Mais non ! Et tu le sais très bien !

- Mais oui j’te charr…

- Sincèrement je me sens enfin sur terre, je commence à comprendre ce que cela veut dire “Communier avec la nature“. Dommage qu’il n’y ai pas plus de neige.

- Y’en a eu pas mal, mais la température est remonté et elle ne tiens plus. Mais t’inquiète, d’ici que l’on parte il va sûrement nous débouler une petite tempête de neige.

Kryztof qui regardait autour de lui la beauté du paysage Ardéchois, cette tranquillité, ce calme (il n’avait vu passer que deux voitures et un tracteur depuis qu’il s’était levé à 9h00), Kryztof se sentait bien, il respirait… enfin.

Lino, pour sa part se sentait à l’aise dans son petit coin d’Eden. Et être en compagnie de son alter ego et accessoirement meilleur ami lui procurait une chaleur intérieure malgré la froideur extérieure.

2009-01-20T21:37:00.000-08:00

LINO FRESCIA CRÉE SON ENTREPRISE !

En exclusivité pour vous chers Internautes

l'affiche de présentation de mes talents et prestations.

ATTENTION !!! L'action se déroulera en Ardèche

Si vous êtes intéressés ou curieux n'hésitez pas à me contacter.

Enjoy !!!

2009-01-18T11:39:00.000-08:00

Chapitre septième

- Kryztof, je crois que j’ai une idée.

Lino avait comme à son habitude bien observé les réactions et les émotions de son pote et y avait décelé une longue trace d’amertume ainsi qu’une détermination hésitante.

Il est vrai qu’il l’avait rarement vu dans cet état, ce jeune homme qui se tenait debout devant lui avec son i-phone bien lové au creux de sa paume droite et l’élevant vers le ciel en signe de victoire. « non » se dit Lino, « là il y a quelque chose qui ne va pas ! ».

Il n’avait jamais vu son ami réagir de la sorte et encore moins par le biais d’un ustensile, surtout pas d’un téléphone ! Putain de téléphone !

C’était d’autant plus énervant que la téléphonie (surtout mobile) était un thème récurent dans les discussions que Kryztof et Lino entretenaient.

Lino passait son temps à râler auprès de la priorité que l’on donne à ce maudit appareil, il sonne ; on arrête tout… et on décroche comme si notre vie en dépendait.

Et il ne voulait rien entendre, évidemment ! Hors de question de le faire changer d’avis !

Kryztof était moins rébarbatif , il voyait le coté pratique du cellulaire. Mais en aucuns cas il n’aurait prôné les valeurs d’un objet par le quel on peut nous contacter n’importe où et n’importe quand ; quelle horreur !

Du reste jusqu’à présent son portable n’était qu’un vieux Nokia élimé dont les fonctions se limitaient à envoyer des SMS et à… téléphoner.

Puis l’i-phone de Apple sorti en commerce…

2009-01-12T20:06:00.001-08:00

Chapitre sixième

- Bon, assieds toi que je t’explique. Dit Kryztof à son compagnon d’infortune.

« Tout d’abord, t’inquiète, les C-D je les ai gratuit. Et le fameux colis est en fait deux colis en un. Hier soir, je n’ai pas pu prendre le paquet, pour des raisons que je te raconterais, et aie simplement eu l’idée de demander à Solène, la secrétaire, si elle pouvait me faire le plaisir et me rendre le service d’apporter le colis chez moi, ce soir. Vu qu’elle a un œil sur moi, hé, hé !

- Hé, hé ! Hé, hé, hé ! Trouva à rétorquer Lino. Y’a anguille ? Hein ? Y’a anguille sous roche ?

- Peut-être, va savoir ? En tout cas j’aimerais bien, tu vas la voir, elle est superbe.

- Elle se prénomme comment ?

- Tilda.

- Tilda ? Ça fait vachement british, enfin pour toi c’est l’idéal. Et tu dis que sa venue est imminente ?

- Je pense, elle termine le boulot à la même heure que moi, vu qu’elle aussi prend le tram, j’imagine qu’elle sera là d’une minute à l’autre. Quelle heure est-il s’il te plais ?

- Tu me demandes l’heure à moi ?! Il faut vraiment que ton esprit soit possédé par des forces obscures du côté de La Force. Mais bon comme tu n’es pas toi-même - Lino prit un air gracieux et serein - Je vais te répondre.

« JE N’AI JAMAIS L’HEURE SUR MOI ET NE SAIS JAMAIS QUELLLE HEURE IL EST !!!! » « Tu te souviens maintenant ? ». Reprenant son calme et sa sérénité.

- Oh ça va, c’était juste une question purement rhétorique.

- Mouuuaaaiiisss…

- En même temps tu es devant le Mac. Ce ne devrait pas être trop difficile de pousser la souris pour que l’écran s’allume et que l’heure apparaisse en haut à droite. Lui rétorqua Kryztof d’un œil placide et complice.

Et puis Kryztof eut l’air de paniquer ! Il se souleva sur ses genoux telle une personne prête à bondir sur une hauteur de trois étages (comme l’aurait fait Steve Austin dans ses bons jour), et cria presque : « Mon i-phone est en charge sur ta gauche hein ? Je veux dire, regarde ! Il est là ? ».

Lino, interloqué par ce brusque effet d’affolement, tourna son cou vers la gauche à la manière d’un tic nerveux. D’une vitesse effroyable il balaya du regard le bureau de Kryztof (une table, deux chaises).

Sans trop comprendre ce qu’il cherchait, car toujours étonné par la réaction de son ami, il commença à bafouiller (comme dans la plupart de ses moments de panique)

- Scuse Stof’ je je comprend pas c’que t, tu cherches ?!

- Mon i-phone putain, mon portable ! T’es con ou quoi ?

- Ça va ! Calme-toi !

Lino qui avait compris la situation (pas con le mec !), se passa la main devant le visage tel Lino Ventura quand quelqu’un commençait à le gonfler.

- Non mais c’est pas vrai ! Ne me dis pas ça ! Tu n’est pas entrain de te transformer j’espère ?

- Transformé en quoi ? Demanda un Kryztof avec un début de compréhension.

- Transformé en abruti du téléphone. J’y crois pas. Lino prit une voix de bobo : « Où il est mon portable, c’est pas vrai, que vais-je devenir ? Sans lui ! »

- C’est pas qu’un portable, c’est un i-phone. Lanca Kryztof pour reprendre un peu de contenance.

Lino qui commençaot vraiment à s’amuser aux dépends de son meilleur ami, repris, toujours avec timbre de voix suraigu :

« Ciel ! Mon i-phone ! Mon i-phone adoré, reviens-moi je t’en supplie ! »

- Bon ça va Lino, tu es emmerdant quand tu te mets à t‘emporter bêtement comme ça !

- Ha bon… je croyais que c’était une facette que tu aimait bien chez moi.

- Mais oui bien sur, mai dans ce cas précis c’est pas pareil.

- Pourquoi ? Parce que c’est centré sur toi ?

- Mais non !

- Mais si…

- Mais non !!!

- Mais si, roi de la MFE*, putain tu changeras jamais, t’es pire que mon père, ha, ha, ha !

Sur ce, Kryztof se leva brusquement du sofa rouge sue lequel il était assis, longea son bras près de Lino comme pour lui mettre une baffe, bifurqua au dernier moment (lino sentit même que ses doigts avait trop souvent plongés dans le sac de Curly au fromage). Puis Kryztof d’un geste lent, mais précis et incontournable, passa sa main à la gauche de Lino, débrancha l’i-phone que Lino remarqua enfin, le pris dans sa main pleine de miettes de Curly, s’approcha du visage de son pote et, le fixant dans les yeux d’un air absent, lui balança : « HA, HA ! JE L’AI EU ! ».

Lino resta la bouche ouverte tel une carpe qui n’aurait pas bailler depuis des lustres.

- Kryztof je…

2009-01-10T19:53:00.000-08:00

2009-01-10T19:49:00.002-08:00

Chapitre cinquième

- … c’est tout, je te dis. Kryztof voyait déjà son pote piquer une de ses fameuses colères, qui ne lui faisait pas peur évidemment. Lino avait quantité de respect pour Kryztof qui dépassait l’entendement et jamais il n’aurait fait quoique ce soit qui puisse nuire à son ami, autant physiquement que moralement.

Mais Kryztof avait quand même quelques raisons de s’inquiéter. En effet, son ami souffrait de crise d’épilepsie et le résultat naissait souvent d’une colère latente chez Lino. Ce qui lui valu de faire quelques séjours à l’hôpital et, dans certaines occasions Kryztof était là pour assister au spectacle et assister son ami par la même occasion. Et depuis la dernière crise (en grosse partie à cause d’une consommation excessive d’alcool la veille) qui se révéla relativement importante, Kryztof s’était dit que se serait la dernière fois qu’il assisterait à cette situation douloureuse.

En tous les cas, il ferait son possible pour que son ami ne se retrouve plus jamais confronté à ce problème épineux.

2009-01-10T19:49:00.001-08:00

Chapitre quatrième

Verdoyant l’Ardèche… surtout quand il neige…

Lino avait tiré son pote Kryztof de ses pensées immobilières, sur lesquelles nous reviendrons plus tard.

Il est vrai qu’après cette discussion, Kryztof était dans tous ses états ! Il s’affolait, tournait en rond, se posait des milliards de questions, s’asseyait, se relevait, restait pensif pendant (c’est arrivé une fois) une demi-heure, bref devenait fou.

Lino, légèrement décontenancé par cette attitude si peu familière chez son ami, avait dans un premier temps songé à mettre les bouts. Pas le laisser tomber, non ! Simplement se barrer vite fait en lui faisant comprendre que s’il avait besoin de lui quand “son quart d’heure de folie“ finirait d’être, et bien… il saurait où le trouver !

Presque enragé, le père Lino habituellement si tranquille arracha son blouson des bras de la chaise qui lui faisait face, il le jeta nonchalamment sur son épaule se retourna d’un air vif puis un « salut » furtif sorti de sa bouche tordue de colère tout en se dirigeant vers la porte de sortie. Il empoigna le bouton de la porte et un déclic se produisit, non dans la serrure mais dans le cerveau de Lino.

Mais qu’avait-il donc dans la tête ? De qui parlait-on là ? De son meilleur ami, de son frère, de son alter ego, du garçon qui avait pris le plus d’ampleur dans sa vie (platoniquement, n’en déplaise à certains) ? Et bien oui, il s’agissait bien de cette personne… ALORS QU’EST QUIL FOUTAIT À SE BARRER COMME UNE MERDE RAMPANTE QUI VEUT SE DÉFILER DEVANT LES ENNUIS ALORS QUE SON “ BROTHER“ A BESOIN DE LUI ? Bordel !

Lino, qui n’était pas vraiment, concrètement quelqu’un qui avoue ses erreurs, ou qui refait surface après un conflit ou une engeulade comme si le train n’était pas passé. Lino donc, ressenti la nécessité de surmonter ses raisons existentielles afin de revenir vers son Kryztof d’ami.

Il prétexta cependant une autre raison afin de préserver son anonymat de garçon bienveillant envers les autres, tous les autres…

- Ho putain, j’allais oublier. Lui lança t-il. Il faut absolument que tu me passes les DVD vierges aujourd’hui

Kryztof qui regardait son ami avec cironsperction, lui répondit néanmoins d’une voix très affable

- Le colis devrait arriver dans l’après-midi, tu n’as qu’à attendre ici et je te file tout ça… mon pote !

Lino, qui avait repris du poil de la bête (oui c’est vrai, il ne lui en faut pas beaucoup), écarquilla les yeux puis, sa colère remontant quelque peu vers le bide, lui rétorqua.

- Le colis ? Quel colis, je croyais que tu les prenais à ton boulot. Hé, si tu les achètes il n’est pas question que tu me les donnes. Je savais pas putain, sinon je n’en t’aurais pas demandé autant, voire pas du tout qu’est ce que je raconte moi ! J’croyais que tu les piquait à cette connasse de raciste, c’est un pléonasme je te l’accorde, qui te sert de patronne, l’autre pouf’ quoi ! Merde, ça me fous mal à l’aise cette histoire.

Kryztof n’avait pas perdu une miette de la grandiloquence avec laquelle Lino avait exprimé ses propos, du coup il du se retenir de pouffer pour lui répondre avec plein d’empathie dans la voix.

- Ha, ha ,ha… et après c’est moi que tu traites d’intellectuel ou de casse couille littéraire alors que toi tu plonges directement sur le mot, hein petit scarabée ? Tu entends colis et tout de suite tu penses La poste, ou Fedex, ou l’autre là, je sais plus comment ils s’appellent … leur camion est tout marron ?

- Ch’sais pas lui répondit sèchement Lino, c’est pas Ups ? Enfin je crois ? Et puis d’abord qu’est ce que ça vient faire dans la discussion et qu’est ce que l’on peut bien en avoir à foutre de ces sociétés ?

- Rien, je veux dire simplement que dès que tu as entendu le mot colis, l’image de La poste ou autre t‘es apparu aussi sec devant les rétines, c’est tout…

2009-01-10T19:47:00.000-08:00

Chapitre troisième

- Ouais, amical ! Parle pour toi… ch’sais pas c’que t’as mais tu es particulièrement chiant depuis quelques temps !

- Oh, hé, dis ! Ca t’arrives souvent à toi de te retrouver en possession d’une grande maison, du jour au lendemain, qui plus est ? Si tu crois que c’est facile à gérer cette merde ?

2008-12-25T08:05:00.000-08:00

KRYZTOF & LINO

étant actuellement en voyage d'affaire en Ardèche, ils ne pourront, pour cause de non accès à Internet, vous faire partager leur aventure. Et ceci durant 3 semaines.

Ils se rattraperont à leur retour ( enfin, surtout Lino parce que Kryztof.... bref !)

A BIENTÔT !!!!

2008-12-24T08:18:00.001-08:00

LES AVENTURES DE KRYZTOF & LINO

Chapitre second

- Ouaouh, t’es pas là pour rigoler toi ! Hurla presque Lino dans les oreilles de son pote, avec son air désinvolte.

Stoïque comme à son habitude, et surtout connaissant les attitudes exagérées de son Lino d’ami, Kryztof resta presque figé telle la statue de Rodin (celle qui pense) en fixant Lino et souhaitant, à priori impatiemment, une réponse.

Lino qui connaît aussi son Kryztof d’ami s’arrêta momentanément de faire l’imbécile, car les courbes particulière qui se formaient sur le visage de son alter ego, semblaient en dire long sur l’intérêt que celui-ci portait à cette question. Question, qui d’après l’avis de Lino, avait pris un air primordial et un sérieux contenu dans les yeux de Kryztof.

Il entreprit de reprendre la parole.

- Mais dis moi tu m’as l’air bien sérieux champion ! (Sobriquet qu’ils aimaient bien se donner depuis qu’ils avaient travaillés ensemble dans une société créant des affiches pour le cinéma et dont l’un des tauliers passait son temps à appeler les gens “Champion“)

- Je le suis, Lino. Répondit-il avec un début de rictus en coin.

- Et ben… tu sais bien que si je devais partager une habitation avec quelqu’un ce serait toi. Mais là à brûle pourpoint, j’avoue que je ne sais que dire.

- Enfin Lino, tu penses bien que je te laisses le temps de réfléchir ! T’as trois minutes !

- Trois minutes ?… blaireau va !

- Ecoute moi ! On va en discuter, essayer d’avancer point par point, faire un peu l’état de la situation à la quelle nous nous confrontons…

- Eh oh attend ! J’ai pas dis oui que tu commences à pérorer à la quatrième personne. Va moins vite. Oh, d’habitude c’est moi qui veux tout, tout de suite. C’est pas ton style ça. Qu’est ce qui t’arrive ?

- … comme je disais la situation que nous nous préparons à affronter est quand même pour le moins complexe…

- Oh tu m’écoutes oui ?

- … complexe parce que cela envisage pas mal de travaux. Et encore, une fois que nous aurons débarrassé et nettoyé la maison. Et ce n’est pas à négliger, cela représente beaucoup de boulot… et de temps…

- Mais enfin Kryztof, tu le fais exprès ou quoi ? Je te parle ! Ouh, ouh y’a quelqu’un au bout du fil ? Tu ne peux pas avancer des spéculations pour nous deux, je ne sais même quoi en penser. Je souhaiterais plutôt que…

- … ouais c’est ce qui va le plus nous manquer, le temps ! Toi tu ne travailles pas, mais moi… c’est plus compliqué.

- C’est ça ! Dans deux minutes tu vas me dire que je vais effectuer les trois quarts du boulot dans ta maison, parce que je ne travaille pas, alors que je n’ai même pas émis une étincelle de début de consentement quant à ta proposition

- Lino ! Si on s’y prend avant la fin de l‘année on peut avoir fini après le début de l’année !

- Ca m’paraît d’une logique... Marmonna-t-il

Quelques instants plus tard, Kryztof assis sur son sofa et, situé en face de lui son pote Lino assis sur une chaise devant l’I-Mac 22 pouces de son hôte, se dardaient de leurs orifices oculaires, des regards très interrogateurs et interrogatifs.

La table basse située au milieu de la pièce semblait être le seul obstacle entre les deux gai- lurons. Aussi fallait il que l’un des deux ouvre la bouche. L’atmosphère qui régnait était emplie de simplicité et d’amitié. Et pourtant aucun des deux ne s’aventuraient à ouvrir la conversation.

C’est Lino qui brisa ce silence, pas si gênant pour ces deux amis qui pouvaient très bien restés muets pendant quelque temps même face à face et ceci sans aucune gène ni arrière pensée.

- Bien sur c’est tentant, commença trop rapidement Lino.

Il haussa les épaules, scruta le plafond, tira une bouffée sur son joint puis continua.

- Bien sur c’est tentant… mais j’ai pas un rond pour commencer et je ne sais pas si une cohabitation , même entre deux potes tels que nous soit une riche idée. C’est une lame à double tranchant, une arme destructive de l’amitié.

- Tu y vas fort Lino !

- Mais non, j’ai eu plein d’exemples !

- Ah… tes fameux exemples…

- Quoi ! Ca veut dire quoi ça ?

- Rien du tout, oh la la !

- Comment rien du tout ? Expliques toi bordel !

- T’es chiant hein, tu sais très bien que je te connais bien et que je sais aussi que tes “exemples“ sont souvent et purement imaginaires, ou imaginés. Je ne te le reproche pas, mais ne me le fais pas à moi, c’est une insulte à mon intelligence.

Lino, qui était resté bouche bée durant la péroraison de Kryztof était toujours bouche bée en regardant son ami qui le considérait avec circonspection.

Et tout ce qu’il trouva à dire c’est : « Tu cites LE PARRAIN maintenant ? »

Ils se dévisagèrent un certain temps puis se mirent à pouffer de rire.

- Bon assois toi Lino, on va reprendre la conversation sur un ton, disons...plus amical.

To be continued...

2008-12-23T19:55:00.000-08:00

LES AVENTURES DE KRYZTOF & LINO

- Les aventures de Kryztof & Lino -

Chapitre premier

- Au lieu de jouer à ce jeu à la con, tu ferais mieux de venir m’aider !

- Mouaiiiss, j’arrive…

- Mais putain magnes toi le cul ça pèse deux cheval morts ce machin là, je me demande même ce que cela peut bien representer ? Bon tu viens oui ???

- Deux « cheval » morts ? Ah il est beau le roi de la littérature.

- Ouais et bien au lieu de t’intéresser à mes lacunes ortographicales tu ferais bien de bouger ton gros cul par ce que ça va se casser la geul….. ééééh, MERDE !!!

Et ce qui devait se produire…

Deux semaines plus tôt, Kryztof et Lino avaient débutés leur emménagement dans une maison située sur les hauteurs de Nice, dans les Alpes-Maritimes. Le quartier se nommait Gairaut.

La bâtisse n’était autre qu’un héritage au quel Kryztof était l’ayant droit.

Effectivement, fut un temps, sur lequel nous reviendrons certainement dans l’histoire, le sieur Kryztof avait connu et beaucoup aidé une vieille dame – il agissait un peu comme une sorte d’aide à domicile informatique. Et quelques années plus tard la dame en question, qui était tout de même âgée de 97 ans, avait rejoint l’autre coté de la rive.

Etant sans descendance, la presque séculaire qui avait pris Kryztof en affection, décida tout simplement de lui léguer une maison qu’elle possédait à Gairaut, donc.

Une vielle baraque avec beaucoup de travaux à réaliser avant d’emménager. Sans compter qu’il fallait d’abord la vider, la maison.

Que faire de ces vieux canapés ? De ces vieux meubles bouffées par les termites et les fourmis ?

Rien n’était en état, que dalle, niente, nada ! Aussi Lino conseilla à son ami de faire appel à des associations caritatives du style Emmaüs, La croix rouge, Le secours populaire etc…

Mais d’un coté les meubles et autres vêtements étaient dans un état lamentable et de l’autre (coté), les associations ne veulent pas se donner l’image de poubelliers. Et ne se déplacent pas pour des objets n’ayant plus de valeur ou peu d’intérêt, ou bien, difficiles à réparer.

En fait il faudrait leur amener neufs sortis du magasin avec les factures clefs en mains, comme ça ils ne seraient pas emmerdés.

Peu de temps après, quatre jours environ, Kryztof décida d’avoir une discussion avec Lino.

En ce temps il habitait un petit appartement dans Nice, une sorte de studio ou de F1 (comme on dit de nos jours).

Bien installé qu’il était il avait tout de même échouer dans ce “réduit“ après une banale mais douloureuse rupture avec une Anglaise avec qui il avait habité et qui habita son coeur amoureux pendant plus de 3 ans.

De ce jour, depuis la prise du “F1“, Kryztof et Lino se revoyaient de plus en plus. Le temps avait passé et par la même occasion effacé la rancœur que portait Lino à son ami…

Et subséquemment, lors d’une de ces fameuses soirées chères à notre duo (celle-ci se déroulait chez Kryztof), Kryztof pris Lino bille en tête et lui demanda directement, sans faire de détour, ni prendre un autre chemin, s’il voulait bien cohabiter avec lui dans la maison dont il venait de faire héritage... TO BE CONTINUED

2008-12-13T20:22:00.000-08:00

ALPHA DOG de Nick Cassavettes – 2006 – Avec Emile Hirsch/Justin Timberlake / Ben Foster / Sharon Stone & BuceWillis

Immonde. Hymne au fascisme et à l’homophobie. Vulgaire. Républicain.

Scénario à revoir. Réalisation sans effets. Bande son totalement absente. Seule l’interprétation est supportable.

Très décevant de Nick Cassavettes, fils du grand John Cassavettes (mais bon on s’en fou), qui avait fort bien démarrer Avec SHE’S SO LOVELY (Sean Penn / Travolta / Robin Wright Penn) puis avec DECROCHER LES ETOILES (Gena Rowland, sa mère (mais on s’…), Gérard Dipardiou et la magnifique Marisa Tomeï). Puis il nous a déçu avec son larmoyant et inutile JOHN Q (Denzel Washington), puis de nouveau il nous épate avec une très jolie histoire d’amour interprétée par Ryan Gosling (Toujours impeccable), Rachel McAdams (Toujours magnifique), James Garner (Toujours aussi bon) et Geena Rowland (Toujours sa mère) intitulée N’OUBLIE JAMAIS.

Mais alors là, pour le coup, je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Peut être que lui non plus d’ailleurs ?

A éviter absolument. Sauf si l’on est assez intelligent pour peser le pour du contre.

Lettre ouverte (ou bleue c'est au choix) à Monsieur Gérard LANVIN

2008-12-01T16:56:00.000-08:00

Admirateur de vous devant l'éternel, vous m'accompagnez le long de ma vie depuis 1984. Je ne suis pas un "fan". On peut dire que je vous considère plutôt comme un "copain que je ne connais pas". J'aime votre allure, votre façon de jouer, votre coupe de cheveux improbable (à part dans les Lelouch), votre voix évidemment (surtout le timbre). Votre humour (je connais les dialogues de MOI VOULOIR TOI par coeur).

Bref, comme avec Lino Ventura, il suffit que vous soyez dans un film pour que j'ai envie de le voir (j'ai vu deux fois SAN ANTONIO, c'est dire).

Voilà vous l'aurez compris ; je vous aime beaucoup, mais sans tomber dans l'esprit de Fan, d'admirateur, ou même d'attirance physique (quoique avec vous ! Hé, hé).

Vous me direz, donc :" Mais où est le problème alors ?" (Si problème il y a...).

Et je vous répondrais :" Aucun, vous faites votre vie comme vous l'entendez, ça ne me regarde pas. Mais, je veux bien croire que jouer aux cotés de Franck Dubosc, dans un film qui s'appelle CAMPING, puisse être ce qu'on appelle une erreur de parcours (comme San-A, même si je sais que vous l'avez tourner pour rendre service à Claude Berri).

Mais de là, à tourner dans une Pub (qui plus est, pour ce genre de produit - consommation etc...), et de vous servir de ce qu'il y a de plus beau chez vous, c'est à dire quand vous prenez cette façon de parler, mi murmure mi "fait attention à qui t'as en face de toi", j'avoue que cela me défrise (enfin si j'avais des cheveux). Je sais que ce n'est pas la première, mais les autres était passées presque inaperçues. Tandis que là, avec le phénomène CAMPING, la causalité est d'une proportion différente.

Enfin, comme je vous l'ai écrit plus haut, c'est votre vie et vous faites ce que vous voulez. Mais attention, déjà CAMPING 2 c'est dangereux, mais si vous vous laissez allez dans la franchise (car il y en aura d'autres c'est certain), les personnes (dont je fais partie) qui pense que vous êtes un comédiens sous- employé, que vous pourriez faire de très grande chose, risquent de détournés le regard de votre beau visage ténébreux.

J'attend avec impatience de voir SECRET DÉFENSE...

Et, si je peux me permettre, pensez à André Dussolier, à ce comédien magnifique. Je vous aurais bien vu à sa place dans quelques rôles.

Mes véritables et sincères respects Monsieur Lanvin et merci pour tout.

Lino Frescia

2008-12-01T05:25:00.000-08:00

INDIANA JONES AND THE KINGDOM OF THE CRYSTAL SKULL de Steven SPIELBERG.

Avec : Harrison Ford / Shia Le Beouf / Cate Blanchett / Ray Winstone & Karen Allen

Décidément, je vous fait part de films que j'ai vu "contre toute attente".

Donc, contre toute attente, cet Indy là, m'a séduit. Il faut dire que la médiatisation d'un tel événement n'a pas arrangé les choses.

Mais surtout, j'étais resté, après avoir vu FIREWALL (avec Harrison Ford), avec un goût amer et incertain quant aux choix de sieur Ford.

Deuxième à-priori : son âge ! Tous les aficionados avons singé "Harrison Jones" avec une canne ou un déambulateur (désolé...).

Oui ! Désolé, car ce film se veut tout à fait dans lignée du 1er et 3ème épisodes (L'arche perdue et La dernière croisade).

Shia Le Beouf nous démontre qu'il pourrait bien prendre la relève pour continuer la franchise.

Et à part quelques plans où l'on voit précisément la doublure de Harrison Ford, les scènes d'action et de cascades sont très bien maîtrisés par le vieillard.

L'humour, l'aventure, les références, la coalition entre les acteurs, le talent de Monsieur Spielberg, font de INDIANA JONES AND THE KINGDOM OF THE CRYSTAL SKULL, le meilleur de la série (ce qui n'engage que moi, bien sûr).

La patte Spielberg l'a emportée sur la patte Lucas. Et ceci pour notre plus grand bonheur.

A voir et à revoir, et à revoir, et à...

2008-12-01T05:20:00.001-08:00

Grand monsieur devant l’éternel, éternel au cinéma et au théâtre, ce mythe vivant du cinéma se voit se faire croquer “la gueule“ à plusieurs étapes de sa vie, de sa carrière.

Joliment dessiné, et avec beaucoup de respect, Philippe Chanoinat s’éclate…

Et au passage :"Mes respects, Monsieur Belmondo".

2008-11-20T19:46:00.000-08:00

BROKEN FLOWERS

de Jim Jarmush (2005) avec Bill Murray, Jeffrey Wright, Sharon Stone et Jessica Lange.

Un de ces films qui nous fait oublier tous les navets que l’on a pu voir (et il y en a).

Un film qui nous rend tristes quand on sent la fin approchée

La caméra de Jim Jarmush est inénarrable. C'est incroyable comme il peut transcender une histoire simple en une autre riche en rebondissements et en sortir un chef d'oeuvre.

L'histoire : Don Johnston (Bill Murray) séducteur à ses heures se retrouve seul après avoir été quitté par sa compagne. Et c'est à ce moment précis qu'il reçoit une lettre lui apprenant qu'il a un fils de 20 ans. Mais de qui ?

Avec son pote Winstone, il va partir à la recherche de ce fils et de cette femme dont il ignore presque tout.

Bill Murray est époustouflant de simplicité.Il émane de son personnage une solitude intérieure, un calme et un profond respect pour son prochain, qui nous fait suivre le personnage à travers son périple, avec beaucoup de sympathie et de compassion.

Jeffrey Wright nous épate en meilleur pote-confident et Columbo à ses heures (il est grand amateur d'énigmes policières).

Entourés d'une ribambelle de seconds rôles aussi attachants les uns que les autres (Sharon Stone, Jessica Lange, Chloé Sévigny, Tilda Swinton et Julie Delpy), Bill Murray vous convainc, qu'à l'instar d'un Lanvin, plus il vieilli et plus il est bon et devient un des plus grands acteurs du cinéma Américain.

À conserver précieusement.

2008-11-20T01:12:00.000-08:00

LIONS FOR LAMBS

Joli pamphlet sur l’absurdité de la guerre en Irak (comme partout ailleurs du reste).

Réflexions sur le fait que tout le monde connaît la vérité mais que personne (ou si peu) ne fait en sorte de bouger un tant soit peu les choses.

Nous critiquons, devisons, discutons derrière un bureau ou un comptoir, mais jamais, ô grand jamais nous nous impliquons -Redford ne prend d’ailleurs la guerre en Irak que pour toile de fond- le sens du mot pragmatisme que tout les beaux parleurs invoquent, est donc totalement bafoué.

Et c’est bien vrai, comment peut-on parler de quelque chose que l’on ne connaît pas ?

Comment un boulanger Parisien peut-il se mettre à la place d’un boy américain de 18 ans ? Et savoir ce qui se passe dans sa tête quand il se trouve au beau milieu du bourbier Irakien ?

Comment un professeur d’histoire en Angleterre peut parler de ce que ressent un Taliban issu d’une culture radicalement différente de la sienne et surtout dans des situations foncièrement dissemblables ?

Robert Redford en démocrate convaincu et libertaire notoire nous offre sa vision sur certaine décisions que l’on doit prendre et surtout à quel moment de notre vie.

Il essaie de nous faire accepter l’idée que le mal peut être englué si on le prend à la racine : éduquer nos enfants dans le sens moral de la vie et dans le respect de chacun et de chaque chose. Utopique, je sais, mais pas irréalisable…

Coté ciné, Redford réalisateur reste fidèle à lui même. A l’inverse d’un Clint Eastwood, il évite toute forme de patriotisme, d’amour du drapeau à la con, des U.S et de l’auto justice (sacré Callahan ! Et pan !!!).

Il évoque simplement le fait que le monde pourrait vivre un peu plus décemment si les gens faisaient l’effort de réfléchir un peu.

Coté interprétation, tout le monde tient sa place, ce n’est d’ailleurs pas un film à « performance ».

Très bon film, à ne pas rater.

2008-11-20T00:31:00.000-08:00

VOL 93 de Paul Greengrass (2006) avec Lewis Alsamari, Khalid Abdalla, Omar Berdouni.

"L'histoire du seul avion détourné qui n'a pas atteint sa cible le 11 septembre 2001. Terrifiant et réaliste".

Voici ce que la pub fait comme éloge de ce film.

Terrifiant ? Oui, peut être si l'on pense à toutes les personnes disparues ce jour-là.

Mais certainement pas le film, qui se rapproche plus d'un "film catastrophe"conventionel que du réalisme.Nous voyons et entendons des gens qui crient, gesticulent, s'affolent, pleurent, téléphonent etc...Tandis que quatres "Arabes" détournent l'avion...avec la foi de dieu ???

Donc comme je l'écris, si l'on regarde ce film (qui se veut un documentaire/fiction alors que ce n'est pas le cas) avec le recul et en pensant aux milliers de victimes, oui cela peut paraître impressionant.

Mais cinématographiquement parlant, c'est un film catastrophe de plus et de moyenne facture qui plus est.

Dommage de la part de Paul Greengrass qui, avec son BLOODY SUNDAY avait réussi à faire passer de superbes émotions tout en dénonçant la connerie des hommes (vaste programme) et aussi à me faire pleurer.

Remarquez, là aussi j'ai pleuré. Mais c'était à force de bailler.

A voir par curiosité, car de plus il ne nous apprend rien de nouveau sur l'affaire.

2008-11-18T21:02:00.000-08:00

Amateurs de télé, attention !!! Y'a du lourd qui arrive sur Canal !

En effet, le maître est de retour dans le paysage audiovisuel.

Quel maître me demanderiez-vous ? Pourquoi vous en connaissez plusieurs ?

C'est donc bien Alain Chabat qui nous sert un téléfilm en deux

parties ( avec

d'autres épisodes

à la clef si cela fonctionne, évidemment !).

Mais malgré sa bonté divine et surtout à cause d'un emploi du temps surchargé, "The master" se contentera de produire (feignant).

Mini série emporté par la radieuse et ravissante Emma de Caunes, qui comme chacun

sait est la première cliente de Alain Chabat (ex-aequo avec moi), coïncidence ?

A noter que Alain apparaîtra tout de même dans la série sous le nom de...Rita ?

Voilà, vous avez donc rendez-vous (pour ceux qui regardent cette machine à laver le cerveau), le lundi 15 et le mardi 16 décembre à 20h50, en clair; nan j'déconne.

Pour plus d'info voici le lien du meilleur site sur le ciné :http://www.allocine.fr/series/ficheserie_gen_cserie=4341.html. Que je remercie pour les photos.

- Vive Alain Chabat !

- Vive moi !

- Ca va ?

- Mouais, mouais...

2008-11-13T12:13:00.000-08:00

Un petit tour en Ardèche sous la neige

2008-10-18T16:07:00.000-07:00

THE FORBIDDEN KINGDOM

Et bien contre toute attente, j'ai été ravi par le tandem Jackie Chan / Jet Li, ainsi que le jeune Michael Angarano.

En effet, d'après l'affiche française (je ne ferais pas de commentaires...), le film avait plutôt tendance à pencher vers le film en costumes typiquement Chinois (genre qui me convient tout à fait, mais la présence de Mister Chan me troublait), en fait il en est rien. Ce film se veut, je pense, un mélange de grosse farce, de conte Chinois, d'autodérision ; pas de morts, pas de violence gratuite ; de l'humour (Chan et Li sont épatants). Des réfèrences à Sergio Leone, à LE SEIGNEUR DES ANNEAUX.

Et sûrement d'autres choses que je n'ai pas remarqué.

A voir, je le conseille vivement ! Après c'est comme tout, on accroche ou non.

2008-10-17T22:23:00.000-07:00

Inglourious Basterds : Scénario et début du tournage

Le tournage du nouveau film de Quentin Tarantino vient de débuter, et les surprises continuent. La première est très triviale, il s'agit d'un jeu de mot avec le titre, Inglorious Bastards s'écrira donc à présent Inglourious Basterds.

La deuxième c'est la présence au générique du vétéran Rod Taylor (78 ans), star des Oiseaux et de La Machine à explorer le temps. On ne sait pas encore quel rôle a été attribué à cette légende d'Hollywood.

Enfin, Universal et la Weinstein Co. ont communiqué un nouveau synopsis pour le film dont la sortie est prévue en 2009.

« Inglorious Basterds débute dans la France occupée où Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent) assiste à l'exécution de sa famille par le colonel nazi Hans Landa (Christoph Waltz). Shosanna parvient à s'échapper et se retrouve à Paris où elle se construit une nouvelle identité en tant que gérante d'un cinéma.

Ailleurs en Europe, le lieutenant Aldo Raine (Brad Pitt) forme un groupe de soldats juifs spécialisés dans des actions ciblées et risquées. Connus sous le nom de The Basterds, Raine et ses hommes vont faire équipe avec l'actrice allemande et agent double Bridget Von Hammersmark (Diane Kruger) pour tenter d'assassiner les leaders du Troisième Reich. Ils vont ainsi croiser Shosanna qui mène sa propre vendetta... »

2008-10-16T23:49:00.000-07:00

- Quelle est votre relation avec le cinéma ?

- En fait je la vois un peu comme un mariage, une union de deux êtres pour la vie. Enfin, ma vision.

Dans ma vie, j’ai une fille, ma fille. J’ai une épouse, le cinéma.

Depuis de nombreuses années nous vivons des moments formidables.

Une union presque parfaite, avec de temps à autre de petites anicroches

Des moments d’incompréhensions, puis le temps passe et je n’obtiens plus du cinéma ce qui me faisait frémir auparavant.

La routine s’installe, le cinéma ne me donne plus ce qu’il me donnait avant.

Il perd de sa flamboyance. Il change. Ou il ne change pas. Ce qui me donne l’impression de vivre une quotidienneté assez définitive.

Et puis un jour, je fais une rencontre inattendue. Elle me séduit m’apporte les choses que le cinéma ne m’apporte plus. Ou plus assez. Me fait découvrir d’autres horizons. Ou des horizons différents. Me fais vibrer comme le cinéma autrefois. J’en fais ma maîtresse. Celle qui complète la chose que j’aime le plus au monde, après ma fille. Là ou il a laisser des blancs, des vides, des fossés. Elle les combles.

Parfois elle entreprend quelque chose, puis le cinéma voulant l’imiter me rend, alors, de nouveau proche de lui.

Il s’inspire souvent d’elle. Et là, je jubile, mon amour et ma maîtresse ne font plus qu’un.

Je suis au sommet de mon bonheur quand la symbiose est réussie.

Le cinéma et la littérature sont vraiment mes deux moyens de survivre dans cette machine qu’est la vie dont je ne comprends toujours pas les rouages.

NDA: Il va sans dire que tout ceci ne serais pas sans l’existence de ma fille.

2008-10-16T23:26:00.000-07:00

2008-10-16T23:23:00.000-07:00

C'est moi !!!!

2008-10-16T23:12:00.000-07:00

La rumeur continue. Robert Rodriguez lâcherais les commandes de la suite de SIN CITY (tout du moins Sin City 3). Laissant la barre à Frank Miller, pour ( comme d'habitude) : divergences artistiques. A suivre...

2008-10-16T23:09:00.000-07:00

2008-10-16T23:05:00.000-07:00

2008-09-25T23:27:00.000-07:00

Accepter l’idée que la vérité est plus vaste que nos certitudes.

2008-09-25T23:25:00.000-07:00

Aux yeux de Flaubert la pire horreur imaginable est la répétition du quotidien, son ennui écrasant. Je dirais qu’il est le premier grand romancier à avoir compris que nous devons tous nous confronter à la prison que nous édifions en nous-même

Les trous

2008-09-25T23:23:00.001-07:00

La musique est un cri qui vient de l’intérieur chante Bernard Lavilliers.

Mais perso j’y connais rien en musique alors on va passer à autre chose.

Mais à quoi ? Au cinéma ? Non ! Pas encore !

A la littérature ? Non, on en fait vite le tour, vu nos connaissances.

Bah alors quoi alors ? La peinture ? Non j’y connais rien non plus.

Les opossums ?

Non !

Pourquoi écrire ? Pour utiliser son stylo !

Pas con , mais pourquoi ?

Pour le plaisir d’écrire avec ce stylo !

Donc pour le désir et le plaisir d’écrire !

Oui mais avec un stylo que j’aime.

D’accord, de toutes façons on ne peut pas écrire sans stylo. A part avec un Mac mais c’est une autre histoire.

Alors je dis « banco », écrivons avec un stylo que l’on aime, mais on écrit tout et tous sans exception.

Tous ces mots vont combler les vides qui se trouvent dans le cerveau des gens, dans l’esprit des gens.

Des mots, des mots, des mots, remplissons toutes ces lacunes.

Aidons les gruyères à devenir des emmantaux.

2008-09-25T20:29:00.000-07:00

- Avant de prendre son pseudo définitif, Michael Keaton se nommait :

Michael Paré
Michael Jordan
Michael Douglas o
Michael Caine
Michel Blanc

2008-09-24T22:43:00.000-07:00

S'il est vrai que l'humour est la politesse du désespoir, s'il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de mauvais goût, s'il est vrai que ce même rire peut, parfois, désacraliser la bêtise, exorciser un chagrin véritable et fustiger les dépressions mortelles. Alors oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout.

Extrait de LE RIRE de Monsieur Pierre DESPROGES

Scarface

2008-09-24T03:08:00.000-07:00

Savez-vous que le Scarface de Brian de Palma est un remake ?

Et bien oui, celui du film au titre éponyme de 1932 réalisé par Howard Hawks, avec Paul Muni et bien d'autres, dont Georges Raft et Boris Karloff.

Renversant non ?

2008-09-24T02:54:00.000-07:00

Les citations c'est comme les cons.

Plus y'en a, plus c'est bidon.

2008-09-24T02:35:00.000-07:00

Un acteur, c'est quelqu'un qui, si tu ne parles pas de lui, ne t'écoutes pas.

Marlon Brando

Le point de vue le plus simple est souvent le meilleur.

Charles Chaplin / Frescia